1-2-3.рф 1-2-3.рф
Форум для общения!
 
 FAQFAQ             
            

Зажигаем :D
1, 2, 3 ... 21, 22, 23  .
 
           1-2-3.рф -> Урал
::  
praktik



: 30.03.2010
: 115

: 30, 2012 4:08 pm     :




В общем раз пошла такая пьянка решил выделить в отдельную темку. Very Happy


P.S.1 Нецензурный юмор будет удален со всеми вытекающими последствиями.


P.S.2 Если выкладывается видео с не нормативной лексикой, предупреждаем об этом, иначе приравниваю к P.S.1.


P.S.3 Просьба ко всем! Длинные юморины прятать под спойлер.



P.S.4 Ссылка на общую тему юмор.


KVM






: 30.03.2010
: 115

: 14, 2012 6:36 am     :

Alekseevich79



: 05.04.2010
: 533

: 02, 2012 8:31 am     :

Говорит Путин Медведеву:


- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...


Медведев:


- Что прям при девках?
KVM



: 22.03.2007
: 4358

: 02, 2012 8:49 am     :

Alekseevich79 писал(а):
потом потрахаемся хорошенько...


Медведев:


- Что прям при девках?



Very Happy
Alekseevich79



: 05.04.2010
: 533

: 02, 2012 9:08 am     :

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву


смотреть.


Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску


- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом


чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что


будете заказывать?


- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты


мне чайку горячего, да и все.


- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...


Столько сортов! Вам какой?


- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!


Девочка несется на кухню:


- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!


Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только


что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня


зарежет!


Повар говорит:


- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм


чая - литр кипятка!


Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка


наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит


со вздохом:


- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...





Добавлено спустя 32 секунды:





- Ты говоришь, что я красивый?


- Да, красивый.


- А так красивый?


- И так красивый.


- А вот здесь, отойду, здесь красивый?


- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!





Добавлено спустя 22 секунды:





Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...





Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:





Доктор пациенту:


- Как вам новые свечи от бессонницы?


Пациент:


- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
aquarius



: 29.05.2011
: 1094

: 02, 2012 9:32 am     :

Последний улыбнул!





Ну и я свои пять копеек кину по анекдотам! У меня их целая коллекция!





Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...








Приходит штурман с работы и прямо с порога:


- Так, жена, быстро в кровать!


Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.


Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:


- Смотри, дорогая, часы купил, свееееетятся...








Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.


она: может мне колготки снять?


он: не надо, я и так перелезу!
Alekseevich79



: 05.04.2010
: 533

: 02, 2012 9:38 am     :

aquarius писал(а):
Последний улыбнул!





Ну и я свои пять копеек кину по анекдотам! У меня их целая коллекция!





Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...








Приходит штурман с работы и прямо с порога:


- Так, жена, быстро в кровать!


Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.


Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:


- Смотри, дорогая, часы купил, свееееетятся...








Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.


она: может мне колготки снять?


он: не надо, я и так перелезу!









<img src=" border="0" /> <img src=" border="0" /> <img src=" border="0" /> <img src=" border="0" />
aquarius



: 29.05.2011
: 1094

: 02, 2012 9:45 am     :

Ну раз понравилось, держи еще парочку!





Жена ругается с мужем:


- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.


Но как у вас на тупых вообще встает?! !


Муж:


- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !








Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.


Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.


Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.


И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и


спрашивает:


- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?


Пенсионер ответил без промедления:


- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
KVM



: 22.03.2007
: 4358

: 02, 2012 10:49 am     :

aquarius


Alekseevich79


Жгете парни! Laughing Laughing
Alekseevich79



: 05.04.2010
: 533

: 02, 2012 10:53 am     :

aquarius писал(а):
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.


Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.


Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.


И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и


спрашивает:


- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?


Пенсионер ответил без промедления:


- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?









<img src=" border="0" /> <img src=" border="0" /> <img src=" border="0" /> Всё нафиг, я под столом <img src=" border="0" /> <img src=" border="0" /> <img src=" border="0" />





Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:





Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.











Стоит мальчик и плачет:


- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?


Тетя подходит и говорит:


- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?


- Прадедушка!!!











- Привет! Какая классная на тебе кофточка !


- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!


- Да ты не волнуйся, вырастут!





Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:





Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.


Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:


- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?


Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:


- Тает... сука.











Муж с женой поздно ночью спят в постели.


Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.


Жена просыпается и говорит:


- Ты что делаешь?


- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.


- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.





Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:





В школе учительница спрашивает детей:


- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.


Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.


Руку поднимает Вовочка:


- Ехали казаки от п. . зды до сраки.


Учительница в ужасе:


- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!


Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:


- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.











Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:


— Ну, как тебе по старой дороге кататься?


Новый ему с ходу:


— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!
aquarius



: 29.05.2011
: 1094

: 02, 2012 11:03 am     :

Alekseevich79 писал(а):
Alekseevich79






Horosho Horosho Horosho





Добавил себе в коллекцию оди анекдотец.





Лови еще. Под столом поваляйся!!





Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:


- Хочу билять минeт!


- ???


- Тьфу, хочу менять билет!








Стоит старик возле железной дороги. Проезжает поезд, из окна поезда вылетает использованная прокладка и старику в лоб... Два варианта окончания анекдота:


1. Война давно закончилась, а раненых все везут и везут.


2. Вот ведь блин, вата, а всю морду в кровь разбило.








Пациент: - Доктор меня все игнорируют!


Доктор: - Следующий!!!!!!!!!!!!!!!!!!











Приходит больной к врачу, а врач ему и говорит:


- Уважаемый больной, чтобы провести полное обследование , вам нужно сдать анализ мочи!! Я выйду на минутку, а вы пока все сделайте! Кстати вон там стоит баночка (показывает на шкаф) , вот в нее и сделайте все ваши дела!!


Больной:


-Да без базаров, как скажите!!!


Доктор выходит! Возвращается минут через 5 и видит такую картину!!


Все кругом мокрое, шкаф весь в моче , все короче залито!!


Доктор (криком):


- Больной вы что сошли сума, что вы себе позволяете!!


Пациент(провинившимся голосом):


-Ну доктор!!!!! Я не виноват!!!! Я же не снайпер, банка то вон как высоко стоит!!!!!!!!!





Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:





Alekseevich79 писал(а):
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.









Laughing Весч!!





Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:





А как тебе этот?








Поймал мужик (очень богатый) золотую рыбку!! И говорит она ему человечесским голосом...........отпусти меня, я исполню любые твои три желания!!


Лады! Говорит мужик!! И на долго задумывается (чего бы заказать)


Первое:- Давай еще пару лямонов баксов на счет!!!


Второе думал дума , ничего не может придумать и всетаки "родил":- а сделай (говорит) так , чтобы мы с женой кончали одновременно!!!!!!


Рыбка:- Да пожалуйста!! Давай третье?


Мужик думал, долго думал и говорит: - Слушай не знаю чего бы придумать, а давай я в следующий раз приеду, поймаю тебя и загадаю третье, а?


Рыбка:- Давай!!


Мужик уехал!!


Возвращается уже на следующий день, вылавливает рыбку, а та у него и спрашивает:- Ну чего придумал третье желание?


Мужик:- ДААААААА!!!!!!!!!!! А можешь отменить второе!????


Рыбка:- Зачем!!??


Мужик:- Да понимаешь! Сидим мы с мужаками в карты играем, а чувствую кооончааюю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:   
           1-2-3.рф -> Урал : GMT + 3
1, 2, 3 ... 21, 22, 23  .
1 23

 
 







 Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
phpBB